Анекдоты для "интеллектуалов"

На всякий случай, если прошло мимо - был недавно замечательный пост Акунина, где он попросил накидать ему "интеллектуальных анекдотов". Я сохранил те, которые не знал, или только слышал последнюю фразу, или просто отличные.

********************
"У меня есть для вас 2 новости", - сказал ветеринар Шрёдингеру.

********************
Кошка Мёбиуса - гуляет сама по себе

********************
Сидит на дереве ворона, подбегает лиса и бейсбольной битой шарах. Забрала сыр и дёру. Ворона приходит в себя: "Ни хрена себе, басню сократили". А ей в ответ другая ворона: "А что ты хочешь, в ЕГЭ, вопрос только о том у кого сыр остался".
 
********************
Плывут по озеру в лодке раввин, Папа римской и Далай Лама. Увидели на берегу кафе, решили перекусить. Далай Лама выпрыгивает из лодки и бежит по воде аки посуху. Раввин за ним. Папа увидел это и думает: если эти нехристи могут, то уж я, Наместник бога на земле!.. Прыгает за борт и уходит под воду. Раввин оборачивается, видит это и говорит Далай Ламе:
- Может, надо было сказать ему про колышки под водой?..
Далай Лама:
- Какие колышки?!

********************
Популярный среди американских библиотекарей:
A man walked into the library and asked the librarian if the library had any books about Pavlov's dog and Schrodinger's cat?
After thinking a moment the librarian responded," It rings a bell, but I'm not sure if it's here or not."

********************
Рабинович! И какие у Вас планы на осень?
- Бухать буду.
- Позвольте, Вы же на лето то же самое планировали.
- О чём вообще можно разговаривать с человеком, который не улавливает семантической разницы между феерией задорного летнего пьянства и экзистенциализмом депрессивного осеннего запоя...

********************
Доктор, я правильно интерпретирую семантику вопроса, но полностью игнорирую его суть.
— Не могли бы вы привести пример, пациент?
— Мог бы.

********************
Один мальчик очень любил читать антиутопии.
Однажды он написал письмо и положил его в конверт с надписью "Автору лучшей антиутопии в мире".
Почтальон, когда увидел письмо с таким адресом, задумался — как же отправить его? И решил послать его Олдосу Хаксли, ведь "О, дивный новый мир", по его мнению, был лучшей антиутопией из прочитанных.
Хаксли, когда получил письмо, был удивлён. "Нет, это точно кто–то ошибся адресом. Ведь всем известно, что лучшую антиутопию написал Джордж Оруэлл! Спасибо ему за "1984"!", — и Хаксли отправил письмо Оруэллу.
Оруэлл тоже не стал открывать письмо: "Явно чья–то глупая шутка. Все ведь знают, что автором лучшей антиутопии был Евгений Замятин — "Мы" ещё никто не превзошёл!" И отправил письмо мальчика Замятину.
Евгений Замятин, увидев подпись на конверте, тоже не открыл его. "Это слишком высокая оценка моего скромного творчества. Письмо нужно отправить Айн Рэнд. Её книга "Атлант расправил плечи" — настоящий шедевр!" Так письмо отправилось к Айн Рэнд.
Айн Рэнд, получив письмо и увидев надпись на конверте, тут же жадно разорвала его и стала читать.
Письмо начиналось словами:
"Здравствуйте, дорогой Николай Носов!"

Профессиональные...

********************
 Врачи- коллеги поехали на охоту уток пострелять.
Терапевт, выйдя на рубеж: «Вроде, летит. Вроде, утка. Но утка ли? Я не помню классификационные признаки...» Утка улетела.
Психиатр с ружьём: «Летит, да. Но утка ли это? Идентифицирует ли она сама себя как утка? Понимает ли, что является объектом, а не субъектом в концепции охоты?» Утка улетела.
Хирург берет ружьё, тотчас стреляет и кричит паталогоанатому:
-Сходи, глянь, утка, нет?

********************
-Доктор, я дизайнер. Мне всюду мерещатся шрифты. Что делать?
-Успокойтесь! Съешьте еще этих мягких французских булок, да выпейте чаю

********************
Вечер. Бар.
За столиком сидят несколько посетителей и культурно проводят время.
Бармен лениво протирает барную стойку, смотрит на часы.
Наливает стакан виски и ставит на стойку.
Внезапно в бар врывается явно спешащий человек во фраке, подбегает к стойке, на ходу считая: 132, 133, 134, 135...
Выпивает виски, продолжая считать:
- 136, 137, 138...
Ставит стакан, кивает бармену и также быстро уходит, не прерывая счёт.
Посетители провожают его удивлённым взглядом.
Но они удивляются ещё больше, когда история повторяется трижды.
Наконец, когда необычный посетитель в очередной раз уходит, бармену задают вопрос:
- А что это за странный тип?
Бармен:
- Да это ударник из филармонии напротив, во время игры оркестра успевает к нам сбегать.

********************
Пригласил молодой художник в кафе натурщицу Пикассо. Выпили, он положил руку ей на колено и поднимается всё выше, выше...
Девушка не выдержала и говорит:
- Я натурщица Пикассо... То, что вы ищете, находится у меня за правым ухом...

********************
Слушайте спортивный. Идет экзамен по руслит в институте физкультуры. Заходит студент Сидоров.Марьивановна понимает, что предмета не знает никто, и пытается хоть как-то вытянуть ситуацию
-Студент Сидоров, расскажите о своих любимых классиках.
-А....э....ну....
-Ну может Пушкин?
-А..э...у..
-Лермонтов?
-а....
-Ну хоть Толстой?
Студент чуть не плачет, Марьивановна, нету таких среди классиков, может это вольники, а?

********************
Биолог, инженер и математик попивают кофе в баре, и замечают, что на другой стороне улицы в дом зашли два человека. Через некоторое время дом покинуло уже три человека.
Биолог: Двое спарились, размножились и дом покинуло трое.
Инженер: Нет, просто с задней стороны дома есть еще одна дверь и третий человек оттуда зашел.
Математик: Вы напрасно переживаете. Нужно дождаться, пока в дом войдёт ещё один человек и тогда он снова будет пуст.

********************
В грузинском оркестре заболел дирижёр, ему прислали замену, дирижёра русского.
Тот открывает партитуру и видит надпись вверху карандашом:
ТОНАЛНОСТ СОЛ.
...Дописывает в конце мягкий знак.
Через некоторое время выздоравливает и возвращается на службу дирижёр грузинский, открывает ноты:
- ...Пачиму?! Был тоналност сол, стал сол-бемол!!

********************
Два юриста в кафе достали бутерброды.
Подходит официантка:
≈ Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
Официантка с усмешкой:
≈ В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

********************
Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: "Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать?"
Озадаченного учёного заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чём тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
- Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаём.

********************
 Позвали математика усмирять бунт в сумасшедший дом.
Он подходит к самым буйным и рявкает:
- Я тебя дифференцирую!
Те в ужасе убегают.Если это не действует, он грозно смотрит и шипит:
- Я тебя интегрирую!
Тут уж у самых крепких сдают нервы, они бегут в постель, заворачиваются в простыню.
Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
- Я тебя дифференцирую!!!
Не действует.
-Я тебя интегрирую!!!
Не действует.
- Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?...
-А я экспонента!

********************
-Доктор. Это Вы назначили моей жене лекарство от нервов?
-Ну да.
-А противогрибковое с ним пить не надо?
-Ну что за тупость? Какое противогрибковое? Это же не антибиотик. Что за пещерное мышление? Что за деревня? С вами совсем с ума сойдешь. Сплошная преступная безграмотность, ведущая к необоснованному применению таблеток. Что, я вам должен объяснять механизм какого-то успокаивающего лекарства что-ли?
-Не какого-то лекарства, доктор, а антидепрессанта третьего поколения. Вы выбрали селективный ингибитор обратного захвата серотонина в отличии от трициклического антидепрессанта наверно из за наличия в анамнезе у моей жены частых приступов суправентрикулярных пароксизмов с аберрантной внутрижелудочковой проводимостью или закрытоугольной глаукомы на фоне особого прикрепления корня радужки к цилиарному телу? Так вот. Состояние обсессивно-компульсивного расстройства, при котором Вы назначили этот блокатор реаптейка обусловлено системным дерматофитным поражением кожи конечностей, что привело к постоянным навязчивым мытиям рук и против которого она уже давно принимает противогрибковое средство кетоконазол, что является мощным ингибитором цитохрома CYP3А4. А одновременное применение двух ингибиторов одной изоформы цитохрома Р-450 вызывет увеличение площади под кривой «концентрация-время» 5 раз и приведет к токсическому поражению печени и рабдомиолизу. Ну так что? Принимать противогрибковое или нет?...

********************
Профессор кафедры филологии пришел в публичный дом, заказал девушку, и, сделав с ней всё, что было оговорено, начал с ней непринужденную беседу. И тут девушка внезапно проявила феноменальные знания в филологии, литуроведении и общих науках. Потрясенный профессор говорит ей: Mадемуазель, что вы делаете в этом месте? Вам надо к нам, на филфак, я буду ходатайствовать....
Ну что вы, профессор, меня мама и сюда-то еле отпустила...

********************
Английская королева прибывает с визитом в военный госпиталь и заходит в
большую палату, где много раненых. Подходит к одному из них и
спращивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В руку, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Королева подходит к следующему раненому и спрашивает:
- Куда тебя ранили, мой храбрый солдат?
- В ногу, моя королева.
- Ты храбрый солдат, награждаю тебя орденом.
Все присутствующие хором:
- Да здравствует королева!
Наконец королева доходит до последнего раненого и спрашивает:
- А тебя куда ранили, мой храбрый солдат?
- О моя королева, я не могу оскорбить ваш слух...
- Не стесняйся, мой храбрый солдат, мне можно говорить все, я же твоя
королева.
- В пенис, моя королева.
- Надеюсь, кость не задета, мой храбрый солдат?
Все присутствующие хором:
- Да здравствует король!!!

********************
Профессор: Что такое одна лошадиная сила?
Студент: Одна лошадиная сила - это сила, развиваемая лошадью длиной в один метр и весом в один килограмм.
Профессор (в удивлении): А вы представляете себе такую лошадь? Вы ее видели?
Студент: Нет, не видел. Она хранится в Парижской палате мер и весов.

********************
Идёт спектакль. Посередине акта встаёт мужчина и кричит: врач! В зале есть врач?! Ему отвечает другой зритель: я врач! Что случилось?! -Коллега, согласитесь, охуительный спектакль!

********************
Мюллер входит кабинет Бормана и начинает: "А Штирлиц-то...". "Ах, оставьте" - прерывает его Борман - "лучше послушайте, что я недавно написал: "Лыжи у печки стоят, Гаснет закат за горой..."

********************
Один человек покупал осла. Продавец предупреждает: это очень нежный и чуткий ослик. С ним надо обращаться очень ласково.
Покупатель платит деньги, тянет осла за повод, а тот ни с места. Покупатель уже и "ослинька, миленький, хорошенький, пойдем", и в мордочку поцеловал - никак!
Зовет продавца.Тот хлопает себя по лбу, достает бейсбольную биту, шааарах осла промеж ушей, и говорит: "ослинька, хороший мой, пойдем". И ослик пошел.
- забыл сказать, - говорит продавец, - Сначала надо привлечь его внимание.
----
Это очень, очень, очень мудрый анекдот (из родительского опыта ;)

********************
В одном городке некто решил построить трактир. Но место было неподалеку от церкви.
Прихожане по настоянию церковного руководства молились, чтобы трактир не открылся.
За день до первого дня работы в трактир ударила молния и он сгорел. Хозяин питейного заведения подал в суд.
Выслушав обе стороны, судья заметил:
– Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..

********************
- Как там звучит та песня про квантовую механику?
- Какая?
- Там что-то про множественные реальности. И ещё о том, что наблюдатель формирует наблюдаемое.
- «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я»?

********************
A panda walks into a café. He orders a sandwich, eats it, then draws a gun and proceeds to fire it at the other patrons.
"Why?" asks the confused, surviving waiter amidst the carnage, as the panda makes towards the exit. The panda produces a badly punctuated wildlife manual and tosses it over his shoulder.
"Well, I'm a panda," he says. "Look it up."
The waiter turns to the relevant entry in the manual and, sure enough, finds an explanation. "Panda. Large black-and-white bear-like mammal, native to China. Eats, shoots and leaves."

********************
По легенде, когда умирал граф Шереметьев, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спросили его:
— Какой ещё аэр... аэропорт?
На что Димитрий Николаевич загадочно ответил:
— Оба...

********************
На приеме в МИДе российский дипломат наступает на ногу английскому и неожиданно для себя бормочет :
-ай эм сорри.
Англичанин отвечает:
-I'm sorry too
Русский (удивленно) :
-Ай эм сорри фри.
-what are sorry for?
- Ай эм сорри файв…

********************
Дворник дядя Семен был очень похож на Карла Маркса. Похож настолько, что вожаки местной партячейки пришли к нему с настоятельной просьбой сбрить бороду. А то неприлично. Дворник дядя Семен почесал бороду и задумчиво ответил: "Ну, допустим, я сбрею. А умище-то куда девать?"

********************
Три слепых слона решили узнать как выглядит человек.
Первый слепой слон потрогал человека и, немного подумав, заключил что человек плоский.
Два других слепых слона также потрогали человека. И согласились..